Ode to Melancholy

很少再来这里写博。

之所以还来逛逛，纯粹已经是习惯。有时候甚至只是为了看看好友和老同学。因为这是他们熟悉我的地方。
陪伴了我6年的地方。

想到搬家。
有空去新家做做客。
要达到这个点击率，应该是很难的了。还是会来这里看看。
虽然质朴，虽然简单，但是能写文字就好。不花哨。
看到它，总想起曾经校园里简单的自己。想到一些属于昨日的阳光。其实都已经不存在了，只是我还记得。
每次那些纯净的钢琴曲和古典音乐响起，我总会回到从前的快乐。
就如这个博客，每次回来写东西，就像回顾从前。
然后宛然意识到，现在已经是不同。

也算告别一点怀旧意识吧。
这个博客被我弄得很人文。留下了很多年的灵感和记录。当然，也有很水的文字。
下一个将会更人文，连生活琐事记录估计都不会有。

其实也不算是写博，只是翻出了一些去年零落在其他各大网址的闪烁飘忽的灵感文字，然后凑起来搜集。
朋友们，有空去看看。

这次投奔新浪了，不好意思，虽然很喧嚣，但是用起来很方便。

blog.sina.com.cn/bluejiani

再会！朋友们。
我爱你们。无言无形地。不需要任何举止和回复。无论熟悉或陌生，无论曾经陪伴或默默关注。

上海是每一个精神小资的灵魂家园。

如此细腻，却不失时尚和大气。夜幕下的楼群，干净而奢华，没有那份霸气，却是一片高贵。一整片的灯火整齐地排列在夜幕之中，宛如一件珠光宝气的巨大奢侈品。

新天地的酒吧和弄堂，散发出旧式淡淡颓废而高雅的气息。
R的车穿越暮色，在漆黑的夜中破壁前行，穿过外滩，穿过外婆桥。一条条的小巷。车上放的是《新房客》，光怪陆离而气质优雅，浑然得简直要与这城市的夜融化在一起。

不晚不早
千里迢迢。

哪里找
哪里找。

一切很好
不缺烦恼。

城隍庙的人头攒动，颇为热闹。本该安静的古典之处，有几分浮躁。
同样的感觉，写给七宝古镇。
如果没有那么些古怪的游客在这附庸风雅，或许靠着那围栏的我对着河水和曾经的红灯区会有更多思绪。

怪不得歌要唱夜上海。
夜间和白天截然不同的气质。

留待品味。










R同学亲自从酒店接风，一路从下午开到晚上，导游兼亲自把我送到丹婷浦东郊区的家，跨越了半个上海！见到了丹婷，见到了雪梅。她们对我关心得无微不至，丹婷特地从网上搜来一大堆景点路线和介绍复制到一张文档，让我选，想去哪里；丹婷的男朋友把窝让给了我们自己睡破沙发；R同学回去一路打了三个电话，还提醒我手机充电别拍太多照片；雪梅买了一大堆的菜，还特地搬出一床被子换上新床单，说天冷，一人盖一床。第二天亲自陪我一路三号转地铁，把我送上地铁9号线，R同学在地铁口外直接接我去机场。贴心的感动。想念你们，想念曾经的时光。是真的想念。

当初我考到广州她两考到上海，都是很好的室友和同学。两位很优秀很优秀的女孩……学业优秀上进就不说了，人善良又重情义，对感情价值观非常清晰而不物质，当我走入她们租住的房间时，真的心中隐隐作痛，那样简陋的环境啊，她们没有丝毫的抱怨，更不会埋怨男朋友钱少，而坚定地选择了同甘共苦。好幸运能有这样的好朋友……我们私下都对彼此说，她们的男朋友是捡到宝了…………真的希望她们的男朋友能够好好珍惜她们、更祝福她们能够早日过上安稳的日子！
还记得当年南下广州的列车上，丹婷给我的短信：
“记住！我们都要做很棒的女孩，或者我该说女人”
亲爱的丹婷，我永远都不会忘记你这句话的。连标点符号都没忘记！

和他们每一个人再见的时候，都极度的不舍！
上海的夜已经开始凉了，十度左右。机舱外，前方的男士忽然停步，很有礼貌微笑着伸手示意让我先走。我忙说不用、您先请。他仍是坚持着那个微笑，示意我快，只说了四个字：
“外面风大。”
我已经不记得他的长相了，但我记得他的微笑诚恳而温暖。
带着这城市给我最后的温暖走进机舱。

说不尽。说不尽的上海。尽管只是如烟花般转瞬即逝的旅程。
是第一次，却算是重逢。

Having begun to love you,
I love you forever.
In all changes,
In all disgraces,
Because you're yourself.
I ask no more.

--Tess 

一旦我开始爱你，
我便永远爱你。
无论你变成怎样的模样，
无论你遭遇到怎样的屈辱——
因为你，始终是你。
我别无所求。

苔丝。

这次回来，有点遗憾的是没有把苔丝的原版带过来看。
回到家，翻曾经的老书，似乎是例行公事。
总是会翻到不少感喟的旧时光。小学-中学-大学...
一段一段，车水马龙。记忆如新。
只是那个镜中的自己，不再是当年那个痴痴爱书的小女孩。

《苔丝》，是我永生难忘的一本书。永生难忘。
相遇在初中，表姐的书柜。中文版；第一章：处女。第二章：不再是处女。心中觉得暗笑：这是什么乱七八糟的书？
现在的我回想起来，倒想骂翻译：这是什么翻译?

初中毕业的暑假，去新华书店买来了一本译林出版社的苔丝，郑大民译。
“责任感”。这是我第一次真正理解到这个词语，千真万确，来自苔丝。
因为是真的爱他，所以不能欺骗，哪怕是失去他。
因为是真的爱他，所以愿意担当。
之所以说，这是一本对我很重要的书，是因为，它教会了我那个词语。

苔丝是傻的，她一相情愿地认为，自己可以原谅angel的错误，那angel也可以原谅她的过去。
但她错了，她错就错在给ANGEL的幻想太完美。
可以说得上是个当年知识分子的angel不愿父母给自己的那些温文尔雅、知书达理的小姐，竟然爱上了淳朴美丽的农村女孩苔丝。
其实当年的自己，也是认为苔丝是配不上angel的，无论是身份、学识，还是过去的历史。
可我却真的深深钦佩这个女子，喜爱她，爱怜她。
尤其是她写给angel的那封信，曾经读过一遍又一遍，荡气回肠，催人泪下的挚诚！
那是在她失去angel、被过去的那个恶魔再度骚扰，内心极度惶恐、思念着她最爱的人的时候，血泪之辞啊。
甚至就连两个同样暗恋着angel的女孩子，曾经嫉妒tess 的女孩子，都深深被她打动，写信劝服angel,求他可怜一下苔丝，回到她的身边，因为，she needs you.

高三的那年，从繁忙的学习中抽出时间，看了tess的电影版，终于。虽然只是在电视上，仍是激动。
后来上了大学，大三的英国文选课，老师居然说，TESS是我们学院的经典课程书目，讲得非常仔细，原版果然比翻译版多了不可比拟的韵味！
然后，便是组织全年级观看电影版，和我当年中学是两个版本。
能够找到理由，不这样继续爱苔丝吗？

一晃，6年多已经过去。关于苔丝的故事，渐行渐远，却依旧在心理留着她不可磨灭的位置。
那封曾经给予我无数感动和共鸣的信件，也只能够记得最后一个签名：
your heartbroken,yet loyal 
Tess
你柔肠寸断、然忠贞不渝的
苔丝

苔丝没有受过多少教育，信中整篇都是极度朴实无华，却感人肺腑的语言。这是一个多么纯洁的女人啊！

我有一本苔丝中文版，购于1997年，译林；还有一本苔丝英文版，购于2003年。中国对外翻译出版公司。
翻开原版的扉页 ，当年的笔迹跃然纸上：
A pure woman.
I admire thee.

可以说，责任感，是苔丝最大的人格魅力，却也是她整个一生悲剧的开端。
因为她认为家里的老马是自己害死的，所以她不得不答应妈妈的号召，利用自己的美貌去“攀亲戚”，结果被强奸。
因为她认为不能欺骗自己的爱人，所以她竟然违背了妈妈的意愿，将自己的历史告诉了自己的爱人，结果被抛弃。
在她被抛弃后，不得不为了家人的利益，而选择和曾经强奸自己的人同居，当所谓的“少奶奶”，而这个时候，她最爱的人回来了，希望她能够回到自己身边，...可是，一切都太迟了。
爱人的回来就像一屡春风，呼唤着她对自由的渴望……于是，她杀死了那个她憎恶的人，然后被枪毙。

或许在现代的很多人看来，这些都是很蠢的处理方式。
只是几百年前的她们，那颗赤忱而纯净的心，已经弥足珍贵。
而学“聪明”了的某些现代人，或许该自己鄙视一下自己人格魅力方面的卑微。
长大了。成熟了。聪明了。丢失了。

时间，隔得太久。能够背出来的，也就只有开头那几句苔丝对angel亲口说过的话语。
那么的傻，却是那么的深。
一个纯洁的女人。

“我可怜的、受了伤的人儿！我的胸膛是一张床，让你得以将息。”
真挚而永久的爱情，是值得永恒歌颂的东西。
虽然，我很少歌颂它。

这是一首我幼年曾经摘抄的诗句。回家后重逢，益加熟悉。

泪流满面。

因为每一个女孩、都是未来的妈妈。

 

第一眼看到这诗，触及灵魂般的共鸣……这曾是我幼小时曾摘抄过的诗歌。

是的，在我小的时候，我喜欢把一切美好的、看得懂的、看不懂的句子，工整地抄上我的日记本。

 

“儿子长大了。纵使我又写了很多比那时要好的故事，却再也寻不回那时的感觉、那一份梦境。因为儿子再不会像鸟儿一样蹦上你的枝头，那么纯真天籁般倚在你的怀里睡着了。”

 

“我禁不住望望儿子 他睡得那么沉稳，没有梦话，我不知他在睡梦中此刻是不是在呼唤着我？我却知道会有这么一天，拥他入睡的再不是我，而在他的睡梦中更会‘呼唤一个陌生的年轻的名字’。亲爱的儿子，那将如诗人所写的，是爸爸的期待，爸爸的期待是惊喜又是忧伤。哦，我亲爱的儿子，你懂吗？此刻的睡梦中，你梦见爸爸这一份温馨而矛盾的心思了吗？……

 

一个小时过去了，我没有舍得叫醒儿子。”

 

我流泪了。这首诗曾在十多年前给过我懵懂的感动，虽然那个时候，我并看不大懂它，我只是从文中父亲的言语中读出，那是一首让他看着熟睡的儿子感动的诗篇。

 

十多年后的今天，我不但懂了，而且流泪了。不同的是，或许说曾经是站在“孩子”的角度有着些微的感触，而今天却是身处那“妈妈”的角色，流着感动的泪水。

 

因为每一个女孩，都是未来的妈妈。

 

这本书，我仍旧记得，购于13多年前的一个书屋。当时一套有很多本，只是直觉般选择了这本《人生诗旅》。在13年后的今天，它竟然益发给于我昨日曾没有的感触。

 

我只知道，在我离开的日子，母亲继续读着我曾经买过的书籍，因为书上有她的笔记和字迹。

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《梦话》——傅天琳

你睡着了你不知道
妈妈坐在身旁守候你的梦话
妈妈小时候也讲梦话
但妈妈讲梦话时身旁没有妈妈

你在梦中呼唤我呼唤我
孩子你是要我和你一起到公园去
我守候你从滑梯一次次摔下
一次次摔下你一次次长高

如果有一天你梦中不再呼唤妈妈
而呼唤一个陌生的年轻的名字
那是妈妈的期待妈妈的期待
妈妈的期待是惊喜和忧伤

脑中萦绕的，仍是昨日的音乐和属于昨日的风景。这个城市很繁华，繁华得在落地前很久就能望到它星星点点的灯光；这个城市很喧闹，喧闹得我不得不稍微开大音乐的响亮来掩盖它的痕迹。是上一座上一座的小城，我守望到它的黑夜，然后在一个小时之后回到另一座繁华都市。

 

曾经总是来去匆匆，短得甚至没有机会让自己真切地回到一次从前。唯有这次，当那数不清多久未曾重逢的静谧和温馨在心头点点泛上时，才明白自己竟是让它这般悄悄地滋生在了灵魂的深处；那看不到的角落；隐形得连自己都未曾察觉，竟是那么那么深那么深的暗涌。四年。岁月的留痕足以在心头烙上一些印记，即使连自己的心也看不到。更何况，我不是一个喜欢新事物的人；唯有岁月能给我那丝情感和依赖，还有眷恋。

 

四年里发生过多少的故事，有过多少多少的变幻？切肤之痛，竭尽全力，锲而不舍，……只记得在这里曾留下过最简单最深情最执著也最坚强的自己。这也是多少年我潜意识中不愿重回那份真切的校园感觉的原因吧，因为它给予我的痛苦远大过快乐，而也正是这个原因，它赋予了我最多的成长。

 

当今天距离离开的那天也逐渐模糊远去，当再多真切的记忆也变成回忆，当再长的泪水也风干成了回忆中的梨涡浅笑，当岁月已自然退却去那些年幼的忧伤，一切原来皆是如此的平淡，在平淡和平凡中、点点溢出生活朴实的温馨，却是来年记忆中的珍宝。什么时候，学会了接受世界的不完美却能为止努力奋斗；什么时候，学会了爱上这个世界的不完美；什么时候，学会了爱上这个不完美的世界。安静、坦然、微笑。这都不完全是这个校园所教会我的，但学会后、却让我更好地去爱过一次曾经的那些世界。

 

曾和老同学在深圳逛深大，自以为是浮华都市最大的乐趣，偷得浮生半日闲。静谧的校园有点点蛙声、也有山林的味道，总让我浑身激动，自以为灵魂回到了曾经活过的那个地方。于是，闺蜜说：“蛙声很夏天。”我回答：“味道很从前。”月光下的两条人影和心照不宣的感触。自以为灵魂回到了曾经的地方，却在真实回到从前那个地方后，才明白曾经的所谓重逢不过是一场自欺欺人的慰藉。真正的重逢是触及灵魂的感动，足以泛起那曾在心头沉寂、遗忘掉千万载的泪光的余花……曾经亲自走过的每一个角落，我都想重新踏一踏，它会提醒我多少曾经发生过的些微的平凡……所有的平凡，都是我将以余生珍藏在心头最隐秘处的珍宝，只为，那不仅是构筑历史的一部分，更是构筑性灵的一部分。即使，我的意识不曾将它轻易记起，我的潜意识已将它认真保管。

 

我对我的第二所母校感情甚深。曾经写过：母校，我爱你，即使你一切一切的不完美。这份深情、无数流过的泪水，使得我的第一所母校相形见绌。也时时因为自己对它的亏待报予几分愧疚，而如今我却问心无愧，因为自己其实很爱，很爱，竟是自己不曾发觉。唯有在这两所母校都已幻化为记忆中遥远的天际之刻，才能心平气和地整理清楚对它们的感情。也是这般的时候才明了，自己竟是如此如此眷恋，曾在那座小城发生过的我们的青春。或许、其实，这所小城，这个古旧校园，比起繁华都市，更接近我的灵魂。

 

生命仍是要继续，即使继续在这个繁华都市。内心的坚定，不会消散。

今天EVAN在QQ上说，告诉你一个好消息，你的学生XX过考试了。我在电脑前面激动得要跳起来！这简直就是我们几个老师的一个通病，每次听到一个学生过考试了，总是欢呼雀跃，为他们，也为我们。这个学生，的确可以说是老学生了，从去年一直带到现在，从去年第一次培训的时候，我就期待他可以通过，谁知命运不测，竟然一拖再拖，直到我放假回家前几天，还在给他辅导……一个一个句子地纠正，一个一个音标地抠细节，只有一个心愿：快点快点让他们通过考试，飞上蓝天吧！

从去年的几十个学生，陆陆续续一年过来，基本都过得差不多了，班上的学生也越来越少；今天对EVAN说，这是一种“惊喜和忧伤”——这两个词，其实是一首很喜欢的诗歌中妈妈写给孩子的，用在这里虽然不妥当，却的确是这样的一种感受：渴望着他们快快通过考试，却知道通过考试后，他们将不再是我的学生了……

昨天傍晚，妈妈说，怎么一回来你脸上又开始长痘痘了，去买点药吧。妈妈为了陪我买药，错过了跳舞，回来的路上，我提出要和妈妈一起去看看她们那简单的老年保健舞。徐徐晚风吹拂得头发飞扬，音乐声音很大，回荡在空旷的坪地，一群阿姨奶奶跟着一个领头的阿姨，跳着简单而欢愉的动作。

刚回来的那天下午，妈妈忽然对我说：真想你以后生个女儿。我说：我也想。
母女在这个问题上的意愿，算是达成了默契。我记得她常常对我说的就是：我又做梦了，做梦你还是小时候的模样。

自己还是个孩子的年代，就无比立志生一对双胞胎女儿，甚至憧憬得要亲手画下她们的模样。当时的构想是让她们一个学钢琴，一个学手风琴；后来，决定让一个学音乐，一个学美术，后者将是最好的搭配。

朋友们闻听我期待女儿，都要问原因；其实很简单，我的回答都是一致的：我的性格不适合培养男孩，男孩该喜欢的那些爱好我一个都不会。在我看来，男孩子在教育过程中更多要灌输的是独立、自由，不该太多管束和制约，让他们自己去闯荡；而我的性格可能做不到，我可能会给与他们一定的保护与约束，这对女孩子是有好处的，却不适合培养男孩子的大气和魄力。

刚刚和姨妈、妈妈一起，翻看了不少果果的照片；果儿是表姐的小女儿，2岁，人见人爱的小童头、乌溜溜的黑眼珠，没得说的小美人胚子。电脑中存留大量的录像，听妈妈在录像中一个劲拍着皮球唱“左三圈右三圈，脖子扭扭 屁股扭扭 早睡早起，我们来做运动！……”妈妈不厌其烦地打着节拍一个劲唱，一遍又一遍，果儿激动得咯咯大笑，跟随着音乐的节拍翩翩起舞，不时自己独创出美丽的舞蹈动作，让我们呵呵大笑。妈妈边看边满意地说：“嗯，节奏感还是培养出来了。”看着姨妈和妈妈开心的笑脸，我想着在我没有记忆的曾经，或许也是这般的教育下长大的吧。奶奶曾经说，小时候我很大方，让唱就唱，叫跳就跳，一点不含糊。。尽管那都是记忆缺失的过去。

有几个朋友对我说，不愿意要孩子。很让我吃惊与不可以理解，因对我来说，成功培养出一个优秀的孩子，简直就是人生的终极目标之一……他们说，责任太重大，生个小孩子太烦心，还花自己的钱。我没有办法认同他们的观点，因为我根本没有成为父母的负担，我从来没有对他们有过任何过分或不过分的要求，我也不会认为孩子是父母的负担。另一个朋友说，他的父母会为了自己，把最后一口饭省给自己吃，自己饿着肚子。他做不到，他不可能会爱孩子超过自己，所以，他不愿意要孩子。我说，那是因为你还没有自己的孩子，还没有真正体会那种骨肉相连的感情，一旦你真的有了，或许你真的会爱他超过自己。

或许每个父母的表现方式不一样，或是慈爱、或是严厉，但我相信所有的父母都是以着自己的方式、深爱孩子的。
这是一点回家的杂感。享受亲情的感觉很好。
亲情，曾经的、现在的、将来的……这真是人间最真挚而持久、不离不弃的关怀了。

赶在回家前的深夜记录一点，如果明天8：50能够成功候补的话。

已经给自己预留了三天的时间去候补，希望一切顺利吧。

晚上去取钱的时候看着那惨不忍睹的数字，发觉今年尤其的苍凉。我从来都不是大手大脚的人，今年除了多买了几件衣服之外，简直是对自己一点都不慷慨——而这些破衣服比当年学校的档次还低，至少当年在学校好歹也是逛天河城和中华广场的人啊……最过凄凉的，莫过于曾经同窗的闺蜜们一个个过上了幸福小日子，我竟然还坚守着这清苦岁月，更可耻的是，比当年读书年代还清苦！——其实，这早已是被自己预料的结局；曾经很多年前就说过，发觉学生比上班族奢侈，主要是不用供房，不用养家……

可就这样今年的收入还是如此荒凉。无颜见爹妈啊。我还要省钱送他们那套破房子住呢。

每月的房租和那遥遥无期的房贷占了收入的大部分，实在是想到就恨得咬牙切齿。就是被这该死的害得我过着低质量、毫无任何品味的生活。朋友们一路都喜欢戏谑我，你省钱干嘛？找个老公就得了。这话实在让我内心涌起不少不自在的浪花，虽然我明白她们和他们是为了我着想，所以我便没有曾经听到那么愤怒。

无比怀念当初兼职的岁月。如果可能，还是希望能够继续读书，半工半学，这个愿望也不知道能否真的实现。
妈妈尤其希望我成为一名大学老师，她无数次表示那是她对我的期望，而却被我那样轻易地放弃，不知道是为了金钱还是什么。我深知作为大学教师的清贫与辛劳，尤其是年轻教师。

不知道是否有一天还会重返那些曾经兼职过的讲台。或许回忆总是最好的。

情节好似在电影，却又是真实第三只眼的经历。那个疯女人，巨大的眼睛，凌乱的头发，眼神深情而恐惧。削瘦而虚弱。也许从面部的轮廓上看来，她在年轻饱满而思维正常的年代，会是一个美丽的女子。这些，都已无从考证，因为她的青春年代没有在梦中出现过。

这应该是一个中年的女子，她即将和一个中年的男人结婚。男人有一个儿子，女人很爱他，也包括他的儿子。我想她会是一个好妻子和贤惠的女人，虽然她有着令人恐惧的眼神，而且她会巫术；她的确是一个巫婆，这让众人都嫌恶她，包括那个男人。女人的巫术只使用过一次，是为了医治男人的伤，她一直很小心谨慎地使用着她神奇的魔法，那个原因，我知道。

在那个森林里的某天，男人忽然嚎啕大哭，他绝望地捶着自己的胸膛，看着怀里的儿子满身满头都是血。儿子突然受伤，头部大出血，奄奄一息，要在一分钟后血液流尽，失去性命——那只是一个孩子，在他那风华正茂的少年时代。

他即将失去性命，男人悲痛得几乎要死去。他对我说：我的儿子要死了。
我疯也般找到那个女人，对她说，他的儿子要死了。
我想她会很无奈而疯狂地接受这个事实，或许流一场泪后去准备安慰那个男人，因为我目睹过那个孩子的现状，必死无疑。
她没有一秒钟的犹豫，很冷静地说：不用怕！死不了。她端坐在地上，开始念起咒语。
一个奇怪的白骨般的雕塑从地面升起。不久，男人的儿子奇迹般鲜活如初。
女人很平静地睁开眼。一言不发，没有丝毫表情。
我心灵极度震撼地看着她，她一动不动的身躯，和坚定的眼睛。忽然我在心中大哭。
因为我一切都明白了。

男人极度狂喜地抱着自己的儿子，他更感激着他的女人，竟然有着如此大的能力，能够救活自己的孩子。
于是，他们结婚了。
女人从此，不再使用任何的巫术。她是温和的、满意的、贤惠的、妻子。

婚前的几年是幸福的日子。我平静地远远看着这一切，看女人安安静静在家中忙上忙下，胸中涌起小小的泪花。
是的，我一直都只是观众，如同隐身的精灵，目睹而见证着这一切的发生。关于她们命运的密码，实际上，在女人读出那最后一句的咒语之刻，我便早已明了和解读。

那一天终于悄悄来临。在某一个时刻，女人的心智偷偷被恶魔蚕食，她的意志力和抵抗力没有办法反抗，因为这本是她自己选择的命运。
她变成了一个疯女人，成日做着不可理解的疯狂的事情，包括要杀害男人的儿子。和曾经那个贤惠的妻子大相径庭。
外人都知道这是个疯女人，终日在外丢人现眼，男人忍受了很久。
直到有一天女人真的彻底疯了。她丧心病狂要杀掉男人的儿子，男人要杀掉她，被我阻止了。
我说，好歹你儿子曾经是她救的，没有她，你儿子早在多年前就已经死去了，就当报恩，放过她吧。

终于在有一天，男人把那个女人杀掉了。他无法再忍受她的疯癫和对他儿子的侵害。
故事就此结束。



我一直犹豫着，该不该告诉他，关于女人巫术的秘密。
这个女人根本就不会巫术。
只是她曾请求过一个巫师赐予她实现三个愿望的能力，愿望都一定能得到实现，但是要付出代价。
三个代价，一个高过一个。

她的第一个愿望是嫁与这个男人做妻子，第二个愿望是医好这个男人的伤；
第三个愿望，被她保留。因为她觉得，这最后一个使用愿望的能力，或许一辈子她也不会使用。
因为这最后一个愿望，实现的代价、是她自己的生命。


于是我看到她毫无犹豫坐在地上念念有词的场景，眼泪决堤。她的表情竟然是那样的平静！
……我心中很清楚，我知道她比我更清楚，这样的结果，究竟是一场怎样的生命转让。
她睁开眼，眼神肃穆而无悔。我在一旁为她哭得撕心裂肺，她正眼也不看我。


幸福和快乐，永远都只是她的表面。一切的悲剧她早已预见，但她很平静，因为她早已做好准备。
只是或许未曾想到最终死在他手下。

曾经一路上有过不少搭档。有学术搭档，文学搭档，翻译搭档，教学搭档，甚至包括NNN年前的黑板报和海报搭档~~
记忆中珍贵的当然还有不可缺少的音乐搭档。

媛媛姐姐，相遇于多年前的合唱团。我去晚了，等到我去报名的时候，人都已经选得差不多，媛媛姐姐也早就选为领唱了。还记得那天的指导老师是那个胖胖的脾气也不好的艺术学院的老师，给我们讲了半天的头部共鸣，接着就开始练习那《走进新时代》前面改写的一个“啊啊啊啊~~~~”，我随便在队里找了个位置站着，结果一开口就发现媛媛姐姐惊奇地回过头看了我一眼，我心想，哈，她肯定是高兴找到知音了。果然练完后媛媛就跑来问我：你是不是以前练美声的？

后来才知道，媛媛姐姐之前一直是中国科大合唱团的领唱，也自此之后我们成为了一直的音乐伴侣，至今还记得东区那个有台电子琴的宿舍是我们长久的演出前练歌房。如今虽然分开了，但是只要一旦彼此要参加演出、排练、或比赛，还是会在MSN上咨询对方的意见。

“妹妹，我们要搞比赛了，你看唱《爱在天地间》怎么样；我好久没练声了，只能唱些简单的了。”
前几天姐姐告诉我，终于等到决赛了，问唱《祖国你好》怎么样？我说虽然不是很难，但舞台效果不错。她说，差不多一年没唱了，没法唱难的了。
我说，前几天又唱了次《美丽的心情》，这次是我一个人唱的，哈哈。不过高音还是唱得不好，也是太久没练了。

后来，从英文学院划走，调到了新成立的高翻学院，招新的时候遇到了下一届爱好音乐的AMY。自此两个人成为高翻学院晚会专业户，她唱通俗、跳拉丁，我民族。AMY毕业后从星海请来音乐教授专事开始学习民族，每逢有心得总要在QQ上和我交流一番。某日去广州参加同窗聚会，前夜与AMY约好在东山大少K歌，一见面我们便激动相拥，她说我帮你点了好多你以前唱过的歌！那夜仿佛又回到校园，感动的是她竟能把我当年唱过的所有歌都记得那么清楚，甚至包括《纳西篝火阿里里》还有那首我唱得极差的《彩云南》……AMY唱起了我曾经的《望月》，这首歌我唱过不知道多少次，而且是当年05学院第一届迎新晚会我的曲目，当年组织的花絮，甚至还保留在这个博客的前页……

王澎。当年学校两届“秋之声”冠军，校合唱团前女高声部长，两人还是校合唱团选拔时候认识的。那个傍晚，为了打发时间，走到了体育馆三楼参加选拔，还带了一本口译词典去背。门厅一圈男男女女，个个都在紧张地拿本乐谱练着试唱，忽然觉得好FUNNY，于是埋头看自己的口译书。走进去先是跟着钢琴唱了段练耳，然后就是唱了半首《芦花》。评委是杨老师，还有四个声部长。由于觉得没啥问题，也不紧张。杨老师问，以前得过奖没？答：没参加过什么比赛，就之前高中参加了个学校比赛得了个一等奖。问：唱的什么？答：辣妹子。

第二天王澎找到我，问我有没有《芦花》的伴奏？我说，没有。然后她约我一起排练，自此成为搭档。还记得一起排练过的曲目有《回族姑娘》《我爱你巴颜喀拉》，另外有个越南语系大一的小妹妹，可惜我竟然忘记她的名字，好像是陈宇佩，但长相还能记得。 合唱团是一段难忘的时光。一起排练，一起比赛，一起聚餐，一起演出，一起化妆，其实很多队友就是梦飞里的网友，包括流星暴雨等，偶尔去喝酒聚餐一次。

晓丹。或许神奇，或许命运的安排。晓丹是当年被公司和我一同招进来的女孩，当初面试12人，招的我们两个。一碰面交流，发现晓丹竟也是当年她们学校合唱团团长，也唱民族，而我们二人都没有任何惊奇，而是觉得很自然而然……由于住一个宿舍，自然就开始筹划在新员工汇报演出凑节目，歌也是我提议的当年我唱过的《幸福山歌》，简单上口又有气氛，随便加了点舞台动作，效果真好~

佳音姐姐。是JENNIFER介绍认识的，因为她们南大深圳校友会要演出，佳音姐姐找不到搭档，于是我被推荐了……那个阴雨绵绵的天我跑去佳音姐姐家，因为她说家里正好有钢琴，让我过去练声。第一次见面便仿佛老友聚，两个人就碰了两次面，一个演出搞定了。初闻佳音姐姐是华师音乐系美声专业毕业，心里觉得压力很大，毕竟是第一次和专业选手搭档，而且基本没有准备的时间，好在姐姐并没有嫌弃我，而是不断指导和照顾我，还说愿意免费教我，我说好呀，一直想找个人互教，我教英语呵呵。姐姐很热情地借给了我两套吴碧霞和迪里拜尔的演唱会，还说毕业后基本没有怎样练声，你来了正好我练练~

小虎。这是一路以来除之前合唱团的师弟们外唯一一个男性搭档，不错，终于可以唱点对唱了。弥补了我当年超级想唱对唱找不到男搭档的遗憾。今年带部门合唱的时候领导说，有个学生戏剧学院毕业的，唱得不错，你看看能不能帮帮你。俺就主动求贤了，一问是中戏歌舞剧专业的，高兴极了，终于不用再单枪匹马，万岁。二人主要任务是一起带合唱，至于对唱也就唱过两首，为了谁和龙船调，没有练过，好在二人都熟悉，即兴合作的。

一直以为工作后这条路就该告别，没想到，竟是《越走路越宽》了。
如今赶鸭子上架，不练都没办法。也好，永永远远保持那样的状态。