Ode to Melancholy

疯了！
等得我都要疯了！

自从那次闪电式梦幻般突然被4G定亲后，偶就拼命说服自己进这个地方的好处。闪电面试，笔试，通知录取，体检。谁知从体检一直到现在还没有结果，我在这边等得完全心慌慌意乱乱，要知道，原本已经做好全副准备去面对这个新开拓的人生了，要是突然被告知体检不合格，我要花多少时间和精力再重新调整一次状态？简直都不敢去想象……

我实在是等得心焦意乱，无心干其他，于是自己打电话过去问。前天没人接，今天上午打去了培训部，说体检结果是直接上交到人力资源部，要我待会再打，去帮我问。我忍受了一时的煎熬，终于鼓起勇气忐忑不安再次打了过去，原本以为是等待命运的审判，结果再次告知，说那边没人接听，给了个分机号让我自己去问。

还是等待！痛苦的等待！每一次拿起话筒我都感觉心跳加速，不知道什么时候就会告诉我那个致命的结果。
据他们说，上次有个我们学校的也是硕士，就是体检三项不合格，虽然很优秀也被否了。听得我心都发麻。那三项分别是：脊椎侧歪，心跳过缓，还有转氨酶过高。偏偏照X光那天我发现自己也有脊椎侧歪。而且我心脏和血压一直有问题。输血是大一的事情，那时候合格，还被使用，但已经过了这么久，体检前一天我又吃了火锅，体检那天早上喝了很多水，我怕人一背就真的什么都发生了。。。

苍天保佑啊！我求稳定，别让我的心再这样沉沉浮浮了！

更正刚才的话：
人要成熟一点。
不要以为人生只能有一种自己想象的模式。
不要天天嗟叹现实不能实现梦想。不要沉溺在自己给自己树立的习惯中不可以自拔。
一定要适应变化！
当拼尽全力冲向一个目标，而被证明那只是不可能后，不要哭泣，马上调整，相信会发现另一片更好的天空。
这一片死亡的天空，就让它永久活在自己的梦境中吧，成为最凄美的一片，镜花水月。
我要做好心理准备时刻面对可能的失落！阿门！

PS.
刚才打电话去了人力资源部，说是体检ok了
还没高兴完～我问他什么时候可以签约 说不知道 不确定
爷爷啊～不会要闹到一两年后吧，那也是以后啊。。。我不想再拖了5555555
只想把这结婚证书快点拿到手，好歹有个法律身份；现在是连个同居都没混到啊，纯粹处于空口无凭状态。。。

that is my philosophy of life & of love.
Easy to lose, hard to gain.
Be cautious and conscientious of every single word you say!!

To cherish, to cherish, to cherish is sth. even harder than to love.
Cherish will b our origin of happiness.

In a word, I love this image which voices my opinion.

最近是漂泊的日子。
带着两个严重耳鸣的耳朵轻轻推开宿舍的铁门，还没见人影就听一阵嘻嘻哈哈：
“哎呀，飞行员回来啦～～～”

我浅浅一笑，说 干嘛这样叫我啊～
好在今天在上机前还突然想起，发短信给杨青叫她帮我打两壶水。差不多也就最多一个礼拜没在宿舍混的样子，似乎感觉都有点稀薄，仿佛我曾远离的是一个世纪的时光。

是宛如梦境的漂泊。重新踏上这踩踏了将近两年的校道，那是一份被这短暂而永久的漂泊所冲淡得有点难受的陌生的熟悉。

短暂是永远，永远是短暂。
不出意外的话，我要认真面对命运的未来，认真学习飞行英语。
这是一个突如其来的转弯，然后就是一段长长的直线，通向无限。
我爱这最终体恤我的命运。

为了不失业我决定给自己多几个机会 于是我又一次来到了招聘会。虽然说实话，我真的不太喜欢这个城市。也许是我没有在那里生活过而没有感情。

那是个美丽而繁华而干净的城市，也有我喜欢的阳光，但是还是感觉心里阵阵发寒，感觉从身体里融不进这个地方，不知道为什么。一种深深的陌生和孤独感吞噬了我，冰冻我于灿烂阳光下。
没有家的感觉。假如在此工作，我不会快乐，可能会永远怀念过去的一切。

我怀念广外了，我的母校。虽然她不要我。
怀念的岂止是一个学校，而是在这个学校的两年中 可以唤起自己感觉的那个 一去不复返的环境。
离开了这个环境，比如我的书桌，我们的306房，宁静的校道，曾经洒在这里的点点滴滴的心绪，曾经每一天走过校道的点滴的感觉，如何再寻找一个如此逼真的载体去追忆。

说穿了，也许我怀念的不是学校，而是逝去的年华，逝去的自己。
过往不可追忆，追忆即成伤。而明知这个道理，却仍深深追昔。那颤动的心碎，两年间每一天，每一夜曾经的美好，都深深地烙成了今天的伤心。

今天当车终于缓缓进入广州，再缓缓看到熟悉的学校周边景色的时候，仿佛看到了家，飞回了母亲的怀抱。
我发觉随着时间的流逝，已经不想再求什么新奇的人生，只想守着一份平静而稳定的，一生淡淡的幸福。
一个总是喜欢活在昨日的自己。我不想离开学校，不想离开同学，我不想工作。就如同小时候那个自己因为要离开家去上学而伤心得仿佛父母都抛弃自己一样。

我居然害怕开拓新的人生。已往新的环境会给我新鲜感而干得起劲。我讨厌一切的变化。可是我的学生生涯 马上结束。
美丽的昨日，请你永远蕴涵在音乐和照片中，无论怎样的时空变化，都返回我一份曾经的感觉，好吗？

忽然发现刚才无意识敲击出了一段疯人的言语。

恢复正常的自己。我很成功地最近忍住了很多不该流的眼泪。无论怎样，我都instill myself the belief that things mend at last.我逼迫自己甚至是教条般地给自己大脑塞进这个观点：一切会好的。

一切会最终好于一个麻木和适应。我是一个过于理想化的人，总是在梦想与现实的必然差距中嗟叹着一份无力的感伤。也许这样的悲剧性色彩就是我的人格所决定。或许在外人看来没有那么悲哀或者可以很快复原的事物，可以萦绕我的思绪久久不得安宁。这样就导致了我很多非常让自己可鄙可耻的泪水。好在我不会让它被人看到。如果我的被子是个人，那被子早N年前就已经是我最佳的恋人。它完全不懂我的思绪，但是可以一股脑默默吸收我那些不值钱的水；它可以蒙住我的头保守住我隐隐的抽泣；还那么温暖，让我累了热了后又不知不觉在睡眠中暂时地抛却一切绝然的悲伤……

很久前写过一首诗，写我那盏昏黄的小灯；表扬它是我高山流水的恋人，心事的见证。那段岁月是天天宿舍留守最后一个关灯睡觉的，也的确催出了不少现在看来陌生的文字。这样的流淌，和生小孩一样，有时候顺产，有时候难产。但且不管产出的过程，最终抱着自己的小孩的感觉总是最好的。

现在天冷了，我添了一床被子，软呼呼的，洗澡后直接上床，听着忧伤的音乐，就连忧伤也是快乐的。
也许我是个PARADOX 一个在忧伤和忧郁中感觉到幸福的人。
关于这个性格我骂过自己很多次，也成功地用嘻嘻哈哈或者流氓的外表掩饰过很多很多。到今天看着这样顺产的文字又是那个格调，我只能说我很难改变。甚至无法改变。除非你要抽出我灵魂，将我的大脑进行系统重装。

没有理由的忧郁该打，好在我最近的忧郁我好歹能找出理由。我会继续全力掩饰，防止被再次指出“今天怎么看起来那么憔悴？”
一定要快乐，一定要快乐，不能快乐你也给我快乐。
想到一句刺到心的歌词“谁说的人非要快乐不可，好像快乐由得人选择。”
如果可以选择，谁会选择难受和伤心呢。
（别写了！不就是个工作吗！好歹麻木了自己 把一切的梦想珍藏，不接触现实，才是最好的爱护！）

今天看到张莹的个人签名是四大皆空，当即笑倒在地。

请注意，我绝对没有幸灾乐祸的意思。我只是觉得这个词用来形容我的找工之神仙路途甚为深刻。
突然又想到男姐曾经的签名：小小年纪就无欲无求……
嘎，现在还敢开价？给点阳光我就灿烂，给个工作我就小样～

今天细听某同学讲述其表姐现在的幸福生活，眼呆目光直。末了丢出一句：我要啥没啥。

老大总结：是啊！现在是要工作没工作 要男朋友没男朋友 要老公没老公 要钱没钱～ 
于是阿龟说还要培养什么四有青年，现在是四无青年。笑到我昏掉。

然后我突然想到了“四大皆空”对于本科生的真实涵义，再缓缓对老大说“我知道那个四大皆空是什么意思了………………”老大不错，在半秒中后敏捷地发出一系列椎心的笑声。

好在我有自知之明，知道自己累不起那个累，四大一个都没去投。投了更伤心。
我的四大皆空不在于四大都泡汤而在于无欲无求～～～～～～

真的么？不晓得也。嘴上唱着歌 内心流着泪。这话不假。今天又去组织排练的路上我气愤地丢出一句“找不到工作我就唱歌。”这是一幅非常美丽的画面。在千军万马找工作杀得硝烟战场的时候我轻轻抬起双臂指挥唱着一首神仙歌。

苦中作乐的优秀典范！全国人民在灾难当头特别是在抗击禽流感等突发事件的危难当头及under great pressure的时候一一一一一定要学会唱歌！！

找到工作的找不到工作的都跟我来吧 大家一起笑哈哈。其实写到这里我才明白我今天唱得极端烂。居然在排练场碰到一个法国帅哥，问我能不能找人帮他开concert，时间是明年三月。我勉强听懂他的中文然后说我们现在all engaged in job hunting and don't know where we'll be in next march.

流水帐又一篇结束。钦此。

请关注我们人事处通知.17日举行考核.竞争激烈请勿盲目前来

这个是俺投了这么久简历天天在网上瞪成熊猫眼所终于收到的第一个回音。来自南京财经大学。
17日考核？可能要去深圳招聘会。虽然我对进公司企业没什么想法，但是好歹去看个热闹，顺便再接着浪费多几份简历。

下午来了个白云山制药厂的招聘。我好奇跑过去结果是要招marketing的还有一个secreatary；前面那个我累不起，后面那个太没出头。简历也没投了，随便说了两句，毫无热情，走人。

然后听说下午的研究生就业什么会，号召大家要降低标准，去进中学。今年学校毕业400多人，往年都只有100多，NND难怪今年难到我跳楼，比本科还难！
教中学？omg……我就是当初不想教中学才来读的这个书啊！要教中学本科毕业大把的学校要，没想到混了两年日子出来居然沦落到两年前的下场，实在郁闷！

上届（应该是上上届）的师姐，看当初找的工作还都一个个挺辉煌的，心想还好；但是你要意识到他们那年的竞争是如何的，我们现在的竞争又是如何的。一个什么仲凯农业学院，还有惠州学院，都不要女生；女生投了统统没通知，男生都有。好在我没有去浪费简历，都很知趣地没有投。两届又一起毕业，大家都想要三年的，不要我们两年的。听了就好笑！按这个逻辑英国的硕士是全天下最不值钱的，大家还去读个啥？

上场招聘会在寒风中排了进2个小时的队坚持到了佛山电视台的面试，我前面的前面一个广外国际法硕士，直接被拒简历，看得我心理发麻，摆出一副自信而酷的样子双手递过去，心想：老子排了这么久，你不对口也给我收下简历。
没想到他翻翻，非常友好而腼腆一笑：高级翻译学院的是吧
发表过论文啊 （我胡说八道介绍了一通我的论文内容）
我们单位，要不要得起你啊？可能你学的东西都用不上哦
（你们不是要招编导吗？中英文写作我都可以的，比如英语新闻什么的都行啊）
那好，还是放一个简历这里，好吧。

后来广外一场招聘会又投了个什么广州开发区进出口公司。不记得名字了。居然问我对中国外贸业的看法，还有其他一类。我胡说八道了一通。然后她问我大概期待薪金多少。我说三千左右。好像还是嫌高了。

昏倒。彻底喝西北风吧。现在的底气，比本科都不如了。

做着作业。找中英文对照的时政大事。这样学生的感觉，当了很多年，只是过一天少一点了。以后将是我给学生布置作业，而且我会一直是一个仁慈的老师。

对着网上大片大片的英文，忽然发现看着没那么讨厌了，昔日看到英语就热情洋溢而且效率超高的那感觉，似乎重新回来了一点点……那是年少轻狂的日子。而今，我老了么？

我才发现我为何一直坚持想教本科院校，专业英语的可能性原因。那是因为我热爱专业英语学习。我怀念着昨日的听力，口语，基英课，怀念着昨日的演讲比赛，翻译比赛。昨日那个在英语角说得噼里啪啦的小女孩已经一去不复返；昨日那个站在演讲台说" Good evening ladies and gentlemen, I'm so privileged to attend this contest, I have to compete with so many brothers and sisters, but I still have confidence in myself." 似乎出生牛犊不怕虎的大一小女生，而今恍如隔世。

似乎是有一种强烈的欲望，要倾我所知，去培养一批和我当初一样的学生。顺便让自己再回回当初的感觉。这已是一种超功利的需要。
我知道本科院校的工资不如专科学校，更不如重点中学，但每人都有自己的追求，不是给钱就可以被诱惑得到处跑的。

在超功利的同时我还是要对自己的未来负责一点。那个本科院校要好一点，这样学生的素质会更高。而且城市要有发展潜力。

什么也不想管了。如果不行的话，我就尝试改变。如果改变失败，我就输给适应。

These, are extremely low days.

the reasonS R 2 complecated 4 me to sort out.
I'm now standing in a corss road, facing all directions, perplex enough for me to lose my way. However, no push, not even a wind to push me. It's impossible to remain still, I have to choose, or rather, to b chosen, n then, walk along toward the destined road.

I see not any road, although I'm forced to feel so many directions. I'm forced to choose even when I can see no roads around me. I know not what 2 do. Shall I wait for the allocation of god, or shall I open blindly roads 4 myself?

In retrospect to all the roads I've walked, the only feeling remained is pain. only pain remains. 
I hate all the paths I've ever trodden. 

Save my dying heart, and save me. 
I'm gonna get lost, without knowing where 2 die.

Will it always b a dark future wherever I'm destined 2 go.  I feel the feeling of happiness is gradually shelling off  me.

Suddenly, I found the only possession I have is me myself.
Suddenly in a void, I found even myself, I've already lost.

听着久违的齐豫。那是一种无论何时都会爱上，而在某种状态上更会深深爱上的乐音和嗓音。
一池萍碎。
那份空灵的哀伤，不是我可以承受，而我却爱上了那份承受。
当哀伤到最后，发现已经没有任何的苦痛。我开始对生活微笑，而不管那份微笑是来自心底或麻木。

我讨厌流泪的自己，于是留在心底酝酿成苦涩的微笑。
不要来品了，也不要给明天的自己回味。就让那微笑腐朽。

最后的哀伤，我的泪水变成微笑。因为已经没有泪水，我只能留下这片可耻的文字，这种一如既往让我可耻着自己的文字。

How can i heal myself from myself. I'm always wondering this question but failed to get an answer.
I'm ending nowhere, with sorrow always haunts, like a devil, he always haunts me, stifles me.  I hate it, I hate it, I hate it, but I just cannot help.
I can do little to save me. The more Ido, the worse I become.
rather prefer a natural remedy. crazily writing. crazy music. crazy thoughts.

if u think same as me,
shall we weep together, silently at night, in the dark. without seeing each other's real tears.

   

每天都在忍眼泪中度过。
我恨现在的脆弱。并居然脆弱得如此赤裸。
已经不想隐瞒，不想伪装！
我选择流在被子里！没什么好怪的 只怪自己不够优秀！

——状态化人生，又称极端化人生。

这种人生属于非稳定性危险状态。

走在清冷的空气，似乎吸入了昨日的味道。这是一种在这个南国城市比较鲜见的味道。恍然回到昨日的校园，那个大二大三的某女。曾经就这般悠悠走在校道，每一步的敲击都是一次灵魂思索的印记，每一秒鼻子呼吸这新鲜的冰凉都刺激着一组小小的诗句。

此女久违了。

宿舍的日光灯不是冬天的好东西，冷冷地放射着冰的光芒。我直接拧开台灯，两年前每个深夜独自飘舞在他人熟睡中的暖暖的一片柔黄。一种久违的温馨，心出奇地回归澄净。我的心已经够浮躁了，尤其是最近，点滴琐事把我烦得稀里糊涂。我想我还配叫个“文人”？以前的那些东西是我写的？我曾经爱好过写作，爱好过诗歌？简直如同讽刺。突然佩服起昨天那个自己，怎的就那么多文思？

最近一次写诗是今年8月。现在别说写诗，写博客都是流水帐，自己看了吐的，权当生活原汁记录。

我记得我曾N次说过，不写诗了。我说过很多次而且每次说的时候都如同今天一般的无状态时刻。可是最终被打破，这个的那个的原因，这个的那个的刺激又害得我泉涌。于是我干脆选择不说，不说的成果便是一直持续到了现在，持续的不在状态。

我有时候奇怪我为什么如同一个戏子一般拥有如此分裂的人格。可以曾经深有的感触在第N天后回顾吓自己一跳，完全是相反的opinion；口笔译如此。唱歌如此。写字如此。社交如此。什么都如此。同样一件事可以在相同时间段不同的时刻被我作出极端的结果。个人水平应该说是恒久不变的，至少短时间内难有质的飞跃；变化的是状态。——在水平恒定的情况下，某种显示得最多指导发挥的状态，往往就指导了这种水平下你的基本表现，一般表现。

由状态引导的人生是危险的。我现在考虑的就是状态是否可以自控。如果可以，则万事大吉。可是他往往是超脱于人类理智的主宰。如果拿个俗气的例子叫炒菜打比方；你的水平是菜料，状态则是刀功火候。

尤其是文学状态，如果不在状态，最好也不要制造人工状态。否则可能导致矫柔造作之后果，不堪设想。

我开了梦飞的文馨版，重复了一个两年前，三年前的习惯。人名很陌生，陌生得让我怀疑我是否曾经在这里活跃过。往后翻，一直翻到20多页，终于出现了那个有点熟悉但已经找不到熟悉的感觉的名字。浮在那个熟悉的版面，像个冰块漂来漂去。


——状态并非消亡，只是来错了一段时光

每天只有一个时间段让我真正有点熟悉一次那一个熟悉的名字和曾经熟悉的岁月。
依旧最后一个，熄灯入被。终极般的黑暗和终于的宁静一起被赋予我的时候，我不知为何会有泪光。

昨日来了。黑暗和宁静带来的是永恒。无论何时何地的永恒。冲刷了岁月和环境的差异，让我可以在大脑中随意从记忆中搬出任何的场景真实回到任何一段时光。

没有一个时刻能给我如此空荡而自由的舞台，给我疲惫的身躯披上昨日的外衣。惘然看到外衣内早已老去的身躯，我为着这份唐突的差异，无法接受地落泪。那个时间我很想把大脑做成一支笔，把那些如昨日般潮涌的诗句涂在黑暗的幕布。

昨天的此女回来了，回来在这个黑暗的时刻。我没有笔。我只有思绪。所有重新唯美得让自己重新颤抖的诗句，只能如昙花般消融于大脑的深处。

我只是幸福地融化着心底隐隐的郁，带着泪光和耳边或宁静或喧嚣的音乐，不知何时慢慢进入另一个遗忘一切的世界。

（突然发现，虽然诗句已经离我远去，随手的文字，还是充满着韵律、乐感。
   也许只是习惯。）