Ode to Melancholy

今天是个顿觉凄凉的日子。

原本是最热闹的一个科室；今天休假的去了休假，出差的去了出差，大梅沙培训的去了大梅沙，仅剩下了我们两个上课的和两个财务的。

IATA的学员们今天走了。走得非常突然。昨天上午很多人刚从家回来就接到今天8点出发的通知。甚至还有人在家航班延误没回来。于是匆匆地采购收拾。此刻他们应该是漂浮在了漫漫的太平洋上空，在倒时差中睡着觉吧。我会想念他们的，毕竟也是自己亲手教过，曾经一起课堂上起哄，也曾经下午晚上一起听着陆空通话的课，也曾在qq里大伙欢声笑语。转眼间不知不觉，来公司也半年了；从刚开始大家一起新员工培训，还彼此陌生；现在也知道谁是谁了，见面了也像哥们似地打招呼，怪叫一声“王老师～”然后我说“我不跟你说话……”然后一群人大笑。忽然这样匆匆地走了，曾经朝夕相处的，如今是白天黑夜的距离。Tucson这个小城不是个陌生的名字，早在我进入民航圈前就已有耳闻；现在他们离开了，而大家的音容笑貌在我脑海里还历历如新、栩栩如生，一去12个月，不知道他们回来的时候，我们的一切会变成什么样？一年的时光可以变幻的实在太多。只希望他们能在那边过得好好的，飞得好好的，顺利全部回国。

14班的小乘们今天考试了。结业了。全班口试笔试全体通过。
虽然来了深航不算短，但是上的课总是断断续续，这是第一个我亲手从头带到尾的班级。第二节课我就告诉她们，你们是我教过的最好的一个班。把她们激动得手舞足蹈。这班孩子挺听话，上课带读都很来劲，松散了就吓吓，累了就哄哄。我说，以前我面试中的班都每次总是有几个过不了的，不是口试就是笔试，或者二者都没过；但我相信你们都可以过，你们有这个能力。基础稍差的一定要多练习。上次给他们模拟考的时候，还有大部分人150回答问题不上来，今天也在心里稍微捏汗；没想到今天台上的孩子们，都回答得很顺利，看得出是努力背过的。好孩子们，你们辛苦了。虽然我知道你们看不到这里，但我还是要表扬你们。

一下子感觉丢失了很多学生，心里空荡荡的。不怕，新的还会来的。有时候，就是喜欢这种师生情谊吧，还记得当初实习的那天放学，学校书记对我们说：“当老师的好处，就是可以永远保持一颗年轻的心。”这话我一直记得。也是由于我们爱这群孩子们，才可以那样毫无所图地劳累了一天后在寒冷的半夜，边泡着脚边给他们备课到1点多……那时我们这群小老师们，曾经真的像故事中写的那样，完全无私地奉献着。看着对方，看着彼此，我们为实习队自己的小老师同学们感动着，说他（她）真的可敬而可爱。

今夜又来独守空房了。自己真是最乖的最忠实的看门大狗。

下午尧尧说，睡觉吧。
于是关了灯，睡到天荒地老。

床单是上周换的，紫色的。小枕头是个儿童枕，蓝色的格子，以前在吉之岛买的。靠着墙处塞了个抱枕，也是紫色蓝色的卡通。小床很温暖，蒙上被子是最轻松的时刻。最近又在床头添了一只hello kitty.

那真是最温暖的时候。二人一起，安然入睡。真的可以什么放松。

不知道什么时候，尧尧起来了，开始放音乐。很忧伤的音乐。
突然她说，我给你放一首感伤的。

我说，好。李香兰是吧。
她说哎你怎么知道？
我说因为你刚才放了一小段，我一听就知道。

泪水顺着音乐的旋律流了下来，虽然我不知道为什么会有泪水。

然后尧尧问：我问你个问题。
我说好。
问：听到《一千年以后》，你第一个想起的是谁。

我反思了半天。说：没有谁。
真的没有？
没有。
尧尧叹气说，真可怜。

一直都为自己的历史感到悲哀。不知道自己是否爱过，是否恨过。是否伤过是否被伤过。只是迷惘，最后只剩下一堆凌乱的似不曾经过的模糊的记忆。那幕布上演的没有决然的泪水和甜蜜的喜悦，只是一场如等待戈多般连自己尚无解的剧。
纵我看到感伤的句子听到感伤的音乐仍会感伤，
只是我不敢不会心平气和微笑着，说我曾爱过。

说不肯承认也罢，说不堪回首也可，说心有不甘或许也没错。

其实，我更关心的，是是否有人听到那歌后会想起我。

有人告诉我，如果一个女人没有接受我，那她过越苦，我越高兴，我幸灾乐祸，因为她本来可以成为世界上最幸福的女人。！
黯然神伤。如果这样，我想我注定被诅咒。

上次。和尧尧去看骨折的王帅，走在超市第一层的我们商量着给他买什么。尧尧说买鸡腿给他啃，我说鸡腿太油腻，还要洗手，他不方便行走。
然后尧尧去买水果还是买什么，转眼不见了人影。我忽然一丝恐慌。徒然一种不安定的感觉。
远远看着尧尧，忽然想到，尧尧会要嫁人的。等到她嫁人了，我们就不会这样来买鸡腿，买牛奶，买水果，也不会一起去看王帅了。

音乐继续地放着。
一起吃了冰激凌，鱼仔，柴火香干，鸡翅尖。
尧尧出去机场接她妈妈了。可能明天也不回来吧。

于是这般地独坐至今。



早已经遗忘，是否曾经有过泪滴。
我只喜欢云淡风轻。

今天中午把丢失的饭卡找回来了，可我还是不太高兴。

是为自己不高兴。

今天上午上课感觉自己很没精神，感觉孩子们也很没精打采的。很可以理解。他们本来都不想上课，何况也快要走了，或者想回家，总之心都散了，而昨天又弄了一天的体能训练。
我昨天晚上逛街回来就在网上到处搜刮英文资料做课件弄到12点多撑不住了只好回家。

我责无旁贷地把所有原因归纳在自己身上。想起《虫虫危机》里面那只可恶的大蚱蜢的名言：
First rule of leadership: Every fault is your fault.

以前兼职的时候，我成天地责备学生，不听话之类。其实，在我看来，课堂气氛的80％以上是掌握在教师手中的。或者是99％。

以前我曾经给同学替课，一个被反映死气沉沉的班级。所以我很担心，花了比带自己学生更费3倍的心思去准备，去调动。结果那天上得大家都很开心，课后他们纷纷问我：老师是不是以后都是你给我上了？我微笑着摇头，他们说，唉，真失望啊。

又想起了我的第一批学生：长沙外国语学校初二的孩子们。
公认的全年级最差，最乱。
我和lily , fay, ruth 四个人一起管。

有个学生居然一脸坏笑问lily： 老师，sex是什么意思。
lily纯真一笑，亲切地告诉他：sex就是你和我的区别呀。

那时候，班上有个“超人”，牛高马大喜欢闷闷地坐在教室最后一排，交作业居然交个空本子。
气得我暗下决心非得治他。
第二次他抄了个好作业上交，我走到他面前严肃地摔了本子。
我说我宁愿你全交错的，但是是你自己亲自做的；你抄了来欺骗我对你自己一点好处都没有。……
那天听写单词他是全班最差，我陪他一个个重新记、默，还拉了搞卫生的小孩一起帮他。那天弄到很晚。他居然主动要求跟我一起走到我坐车的地方再回去。
那天回去后我深有感触在实习日记中写道：其实，最差的学生，也是可以沟通的。
后来，每天放学后或者中午超人居然会认真找到我说麻烦你帮我补一下英语。学习态度端正得惊得我差点掉下巴。

最后一天，原来的英语老师重新给她们讲课，女孩子们说，老师，今天怎么你不给我们上课了呢，我整节课一分钟都听不下去，都在想……
她们上课的时候忙着给我们做礼物，手链，花儿。
走的时候，男孩子们叫着来抱一个抱一个，吓得lily到处躲；女孩子则抱着我两个人都哭了

快毕业的时候，lily跑回去看孩子们；回来后说有学生问王老师怎么没来呢。我问有谁，她说超人是一个。
然后说超人这孩子又犯错误了，跟她说他打了他妈妈一巴掌，不敢回家。
我感慨万千。心里暗想如果我还在一定不让他成这样子。

曾经实习前夕，辅导老师给我们讲了一个公式，具体的不能记得，只记得大概是
教学效果＝（学生＋教材＋方法＋教具＋……）X 教师

一个喜欢找客观原因来推卸主观责任的人是绝对没有前途的。
每一次的课上得不满意，那绝对不是学生的错，全都是你！

I feel depressed. gloomy. be caught in the blue. or whatever else.things like that.
just like the weather.
sometimes I do wonder if weather really has some connection to my mood.

It had been overcast and chilled all day, and I has been feeling down.
Now it's raining, but I didn't shed tears.
no tears to shed. just a gloom inside.

not without a reason, not without reasons.
I wanna more happiness. 
maybe I shouldn't have been so greedy.
I wish I could be stronger.
and I thought I had been so.
am I  deceiving myself?
I just thought I was born fragile and made invulnerable.

I'm not a human-being without experiencing any pain.
I had painful struggles, time and time again. some are really tough,  so tough that I thought even the masculine can hardly bear.but I survived the struggles.
shouldn't have been weak. 
I'm unhappy because I smelled my weakness.
I wanna be forever invulnerable when faced up with any difficulty. be invincible  when faced up with all obstacles.
I wish one day, I can have a sweet dream in the cozy bed, smiling sweetly and feeling at ease.
no more sighs nor blue mood.
wish I could be numb or carefree of all unhappy things. though it's hard.cause so many bad things happened to me now.
Gracious God Please Bless Me.

听到朋友即将打破单身，真的是很让人振奋的事情,；别说是最好的朋友。一直都替y担心，如今我的祈祷终于奏效。祝贺你，y，虽然一切的一切的属于你们的未来，仍不是定数，然而你要相信，真诚的人们必会有属于自己的幸福。

忽然发现，我在qq空间里的话，都那么快速地可以成为现实。

y，虽然你曾经表现得对独身无所谓，但你心中是渴望属于你的爱情的。只是，你不会甘心把它押在一个你心不甘、情不愿的人身上。如果他没有让你有一种归属感，再好的条件，你也不屑。你并非不相信爱情，你只是难以找到属于自己的一份无怨无悔。

如今，属于你的美好，终于来临。你说你会突然矛盾，迟疑，也许那是一个过渡阶段；你还没有真正说服自己，他就是你要找到的那一个人。然而，没有了解和接触，怎么知道是不是，感性也许还是敌不过时间的力量和事实的真相。也许，你是预感即将告别单身，而留恋。可是，你终究要找到自己的家，我们红颜知己们虽然会一直陪伴你，但终究不是那个和你携手一生的人。

所以，我希望yy要好好珍惜这份难得的来临，并尽力经营，去发现他是你的NUMBER ONE。尽善尽美的事情不是没有，只是我们都太难遇到。在你决定走下去之后，希望你可以坦然面对一些可能的困惑，困难并努力将其化解。切勿太悲观，要相信真爱的力量。

学会包容和体贴，学会承担一切的压力，我真的希望有个好人陪你静静走到老，照顾你，和你分享、分担，不希望你孤独终老。

付出，但不执著地要求回报，这是最初的，和最后的真理。yy，希望你可以在这段感情中，成长得愈发成熟而美好，成为一个真正的女人。记住，无论结局如何，都是生命中美好的回忆。

祝福yy。   

最近突然同广外高翻的联系又多了起来。

首先是寄过来的书，应该是第一本，也是最后一本印上我名字的书了吧。去年所有老仲的孩子们的暑假作业。《汉英口译新词速查》，科学出版社。开始老仲还说，争取在我们找工作之前让我们拿到手。天天钻研着诸如陆空通话，培训游戏，员工素质等等八竿子打不到一起的东西的现在的我，翻翻曾经耳熟能详琅琅上口的口译词汇，是微笑还是苦笑呢？回来就累了，爬上床，把书放在了枕头边，闻着拿塑料封皮味道渐渐入睡。睡得不好。封皮的味道很刺鼻，刺回一些曾经的生活宛如还躺在曾经6栋的床上。只是她们和他们都不在我身边了。这周五本想和招飞办一起回广外招飞，课多，没去了。在心里默默遗憾了一会，然后微笑对自己说不去更好省得心神不宁。

昨夜。收到johan寄过来的英文课件和陆空通话网址，于是发回去问他有没有msn来个instant chatting.他说干脆就面谈吧，我分机号码XXXX。深夜独闯男子宿舍，不过小女当属良家妇女，闭门深谈至晚上接近23点才离开。期间二人一直保持严肃，认真，话题跨越无限，从这届大改到johan曾经带过的东航学生，到我的学校，到arizona，到乱七八糟。甚至一时兴起，给johan讲起了翻译理论，transmission, equivalence, reception, cultural background, translation and feminism, ideology,...一时间真好似时光倒流，回到了曾经presentation的讲台。我说，sorry i only know how to use big words and forget those daily communication words, i've read in a book that it was also another kind of illiteracy if you only know how to use complex and big words. johan 听得煞是认真，而且一点都通，说那些都是曾经没有想到过的颇有恍然大悟之感。我微笑说我们两年来就钻研着这个。翻译真是个复杂的人类活动。

只能感慨，只能感叹。这些，已经都是昨日的回忆了。于我的职业来说，再没有任何意义。然而我明确地告诉johan，虽然我曾经学的知识对现在工作，对公司没有任何用处，但当别人问我是否后悔的时候，我永不后悔，永不觉得那是浪费，因为在学习知识的同时，我得到了更重要的东西，那就是所培养的良好的工作和学习习惯，可以独立承担研究任务，对自己的组织能力，计划能力特别是分析能力，提高相当大。这才是最重要的。

本周X。高翻研一的小妹向我邀稿，可惜不是啥文学作品，和文学一点边搭不到，类似就业指导一类东东。不愿意写成说教式或回忆录，想多少发挥点曾经流氓文人的特色，无奈连个有点特色的标题都想不到。是实在的想不出。要不干脆就来个《就业指导》，善莫大焉，哈哈。

如何，一天又这般划过。从邮局一路回来，途中长久抚摩着我们的书，看着扉页上我们曾经的名字，燕玲去了中大高级翻译学院，星星回了中国计量学院，海花在省外师，主席在新东方激情洋溢地过着一个几万的日子吧，欧阳在高翻拼搏辅导员，老宋在华农呢，偶来了这里。有时候，真的不想把自己弄得太惨不忍睹，只怕玷污了曾经这个伟大的小组，集体，还有我们的老仲。所以我会努力。

阳光明媚的日子。冬日难得的温暖。
打开门窗，晾上衣裳。

翻翻书本。
右转看到了那条绿油油的路，正对我们的宿舍，不长却有极佳的视觉效果，延伸至广袤的天边。
从未发现它是如此美丽。

终于换上了暖洋洋的被子。裹着曾经的味道。
过往又一次习惯性地泛滥了一下，在心头和脑海。
很欣慰，终于可以没有隐痛。
只剩下一种惘然。似乎只是粘贴在生命胶片上的记忆一般，已经生疏的迷惘。

仍然会是那个微笑，且感恩的孩子；
仍然会是那个，珍惜一切属于自己的，当下的美好的孩子；
我会爱上这个地方，我会忘掉过去的忧伤。


坐在桌子旁，向右转，看到那条美丽的延伸的路，笔直地以我为起点。
我想那是可以通往一个美丽的天堂。
在那里，我是可以见到我美丽慈祥的上帝的模样。

听说有个广外英文大二的师弟跳楼了。

“昨天中午，记者找到一曾与王某同寝室的学生。该同学称，王某从小父母离异，由母亲照顾长大，他家境贫寒，性格较为内向，不大与人交流，同寝室的室友曾问起他的私事，但是“他大发脾气”。另一同学证实，王某平时上课不多，经常不知去向，他的母亲几乎天天打电话到寝室，也找不到他，“大家有时会忘了这个人存在”。同学们介绍，王某一年级时成绩尚可，还曾得过贫困学生奖学金，但搬到北校区后各方面改变很大，“他不大适应”。

昨晚7点，学校召开内部会议，通报王某死亡原因。校方介绍，王某上周五就从北校区离开，可能是在周日晚回到以前居住的宿舍，怀疑其自杀原因与性格内向和不堪承受压力有关。目前，具体情况警方仍在调查中。”

天哪。我天天魂牵梦萦、无比亲切的北校区，居然会让师弟承受如此大的压力。
连死去，都要选择曾经居住过的大学城校区以前的宿舍。

我觉得他的死亡可能有如下原因：
一。心理承受能力较差：年幼时候父母离异的心灵创伤和阴影，这个是根源；
二。与广外环境不合群：孤僻的性格在活泼开朗的广外，显然会格格不入；而家境贫寒的他没有能调整好心态，在个个兼职狂赚钱能力一流的这个校园，同样会被排斥。
三。没有确凿的证据只能猜了；莫非他对以前的大学城校区，有什么特别值得留恋的东西？他家是番禺的，难道是因为北校区离家太远导致的“不适应”？他很爱他妈妈。
四。我觉得肯定最终会有一个他藏在心中的结，一个迷样的原因。“经常不知去向，”连妈妈都找不到，他是去哪里了？去白云山思考了，还是去相思河一个隐蔽的源头去变态了？不得而知。像他那样孤僻的孩子，肯定会有一个闷在心中，连妈妈都不愿意告诉的心结。

说真的，我一直觉得GW的学生，在全国范围内比起来，心理素质应该是比较好的。在我的记忆中从来没听过自杀、变态等事件。
我想，此地的开放是一个原因。因为开放，可以接受很多可能在其他地方会被视为有伤风化的东西（比如当年在八栋流传遍整个学校网络的某男生裸体跳钢管舞视频，又如我们伟大的翁帆师姐毅然嫁给振宁兄之惊天憾地之举等），因此，不可避免的人性的阴暗面和青春期间的骚动可以得到一个大胆的释放，而不至于压抑成疾。而我们可怜的师弟，他年幼时候的阴影本就造成了性格上的缺陷，而在学校中，这种缺陷所导致的一系列可能更多的阴暗的思想和思绪，由于其本身的闭塞，根本找不到一个排遣的方式，于是乎选择了一条最残忍然而是最彻底的方式，全部解脱。

另一个原因其实也可以算广外一个小小的弱点：重实践轻理论。
莹莹曾经总结过：广外的不兼职浑身不自在。小小年纪从大一起就开始接触社会，王老弟当年还是大二的学生，已经是学校云山咖啡屋的经理，云山小站，云山咖啡屋，全部的管理层一概由学生组成，办得轰轰烈烈。一年一届的广交会，数不清的其他翻译机会，哪里没有广外学子的身影。这点，我面对本科的师弟师妹们，真的只能自愧不如。可以完全自豪地说，GW为促进广东省的GDP发展，贡献是巨大的。（我这种人估计是以后连校友活动都没脸参加）

拿研究生举个例子。硕士博士，特别是女硕士女博士，在舆论眼中几乎与“变态”同义。真叫人呜乎哀哉！可是铁样的事实摆在眼前，年年就是有那么多心理不健全的硕士博士（特别是女的）；切，在我们当年本科生的岁月，不也是以同样惊恐的眼球面对着“女研究生”这个词？基本等同于：嫁不出去，大眼镜，灰头土脸，满脸皱纹，极度恐龙，穿着掉渣，只会看书，内心扭曲，等等。

可是经过GW的生涯，才发现根本不是那么回事！我们一起活泼，一起疯狂，一起讨论化妆品，一起QQ吹水，一起化妆，一起演出，一起玩耍，一起购物，一起游戏……同时又能一起讨论，一起写论文，一起研究，一起翻译，一起编书，一起教课……不会因为知识而忘记了美丽，也不会因为美丽而忽略了知识；我们可以微笑着，让二者互相锦上添花，生活因此充实而美好。

感谢人生让我走到GW，让一个原本会枯燥无味的硕士生涯，变得如此值得怀想的美丽。

最近在博客方面受到了无数人的批评。

你能写点快乐的吗？
博客里为什么总是这么忧伤？
妹妹为何总是如此深沉和忧郁。

……

那只是我一个人的时候。我喜欢在开怀大笑和舒心热闹的喧嚣一天后，留给一点只属于自己和自己对话的宁静。
会听着音乐，写点东西，读点，回忆点。一种极至的舒适和平和。虽然总是有点点忧伤点缀。所有白日里曾有的喧嚣，提也不想提起。

群居的时候，热闹。独处的时候，安静。
请不要为我担心，请不要觉得我怪异。
请相信，我是一直积极、善良、温柔且快乐地活着。

blog越来越趋近纯精神交流。
极少会提到日常生活纪事，不像往常了。
也许有的东西，就是丢失了动力和激情了吧。姑且称为激情。
白日喧嚣中所有的一切喜怒哀乐，已经不值一提。
且让我珍惜这些微的属于自己的，短暂的时光。我可以让自己明白，自己内心是有一种祥和和宁静。
用独处来提醒自己内心的安静未曾随着白日的喧嚣而散去。

只要内心留得住我的宁静，再没有什么值得烦心的。我会微笑，且快乐。看着遥远天际广袤的幽蓝和白云。一切该逝去的会逝去，一切该到来的会到来。过好每一个无憾的今日，此生也便无憾。

请你们，也理解这般的快乐。

昨晚做了超恐怖和恶心的一个梦。

血腥、黑暗、变态、一地的怪胎爬来爬去着毛骨悚然。

梦中的瑟瑟发抖，然而起来后一切如常。微笑如常。大笑如常。疯癫如常。讲课如常。理智如常。效率如常。头脑如常。

纵然是最恶心和变态的一个梦，却于身心无丝毫损害，称不上“惊梦”。

只有那一夜的梦。令我两天内处于呆滞状态。包括工作。

不能算夜晚的梦。只是一个清晨。可能还阳光明媚。

停留在梦中时我已经满脸泪痕，全身抽搐。这时候，闹钟响了。
我于是清醒。无比咒骂地清醒回到不是梦境的现实。
痛苦的梦境，缠绵而留恋。
清醒后，以为会如常了。

奈何泪水已经止不住了闸门。
意志失控中。上班迟到、眼眶红肿，统统抛于九天之外。
枕头粘湿。呆滞而隐瞒。毕竟不是一个单身宿舍。

无奈起床。抽鼻子，尚可装作感冒。眼睛红肿，尚可装作昨夜失眠。

白日。砸了一片。完全大脑处于非自我控制般。连同事亦有嗅觉，与往日不同，表现异常。

工作时完全失去正常理智，自我惊叹不已。
下班后时而疯癫大笑，时而泪水盈眶，长流不止，脱离意识控制，被人拉着行走公司的路上感觉游魂。
冰冷的指尖，凛冽的傻笑，感觉鬼魂四处泛滥。一切举止脱离凡俗，煞是惊呆同事。

没有什么，只是我梦回了旧地。

真的没有什么，梦回旧地而已。

一场梦。几乎一个礼拜的迷离。抽不出来的椎心。骨头里的痛楚。

如今，已经复苏。一切的怀念，已经随着梦境的远离而渐渐重新模糊。于是正常，现实，而快乐。