Ode to Melancholy

魔幻片。

美丽而不羁的小女孩，极端的聪明、勇敢而坚强，为了保护小伙伴和小伙伴的精灵而奋斗。

雍容华贵的库尔特夫人，她有一项阴险的使命，就是到处偷小孩子，然后对她们进行切割——就是把孩子们和她们的精灵切割开来，然后再把他们放回去。

为了解救那群孩子们，小女孩和帮助她的战士们：吉普赛人，女巫，盔甲熊，前往北极，进行诸多斗志斗勇的战斗。

而黄金罗盘，是伦敦学院校长给她保管的宝物，who can tell the truth of everything only to those who are capable of reading it.
而小女孩是能够解读罗盘的唯一一人。

在那个世界，每个人都有一只精灵，永远陪伴自己的精灵，因为那是他们的灵魂。
可以是猫，狗，兔子，老鼠，猴子，鸟，……也可以是变幻的。

小女孩保护其他孩子们的精灵，也就是保护他们被切割的灵魂；
我们的精灵在哪里呢？
如果你知道，请一定保管好她。

如果我有精灵，那她会是怎样的动物？

美国电影，总是有那么些深刻的哲理。尤其是动画片。
如果你只能记住情节，那是一种浪费。

最佳视觉片奖还是不虚得的，声效也宏大逼真。
看着北极的冰天雪地，竟有立体电影的感觉。感觉漫天的雪花，直往脸上刮、身上扑。
北极熊的厮杀，明知是电子合成，却仍让影院发出阵阵惊悚之声。

A

某日，接到電話，負責通知整個office，翌日晨，不食，空腹待抽血，女性需膀胱充盈，檢驗B超，故須狂飲，待體檢。

翌日晨，車上渾沌搖晃一路，昏昏睡去，飄飄若仙，魂飛魄散。驚聞下車，游魂公司，飄至飯堂。

自然伸手，竟不見飯卡模樣。矗立飯堂取餐盤處若久，目光呆滯，兩手摸索，好在所入著，為自己包包，不然，難逃竊賊之惡像。
未幾，放棄。熟人學員，魚貫出入，笑臉盈盈，奈何終究臉皮太薄弱，立志不食蹭來之食，轉身毅然前往科室用膳，預備麥片一包打發肚皮。

此刻，內急，欲往WC從之。于老師番來，大呼“體檢未？”大驚！大汗！遂覺甚為欣慰，進來背運連連，終得此上蒼眷顧之刻，忘帶飯卡，臉皮不厚，本有饑腸轆轆之怨，由此竟未得耽誤空腹體檢，是為福禍交替，老子之言甚是真理也！

兼得趕在記憶復蘇之前，未得更衣；否則，一氣排空，小女當狂飲多少水，方得符合B超標準？

B

匆忙趕至醫療中心，首項為血液。同部門一干男性，恫嚇兼欺詐，妄想令小女驚寒，其語錄曰：“ 抽血，甚為痛也。汝當無法承受之。” “ 此針，甚是粗也。扎入皮膚，痛不可言。” 甚者，以人身扮演，作痛苦狀，幾乎淚流。 ……未想小女泰然安坐，莞爾鎮定，目觀血液噴出，尚且談笑風生，反而安慰其他畏懼同事，毫無嬌滴驚恐之意。 眾大驚，嘖嘖有云：“小丫頭不錯啊！”“未想小妮子有此英勇也。”“俺體重欠達標之年代尚有勇氣獻血，何懼此小小一針。”

長憶當年，年方三歲，慈父攜小女，前往醫院抽血，針管甚是粗也，童心畏懼。慈父教導：“闔目，則不痛也。”果然奏效，竟毫無感覺，從此不畏抽血。

C

體檢結果今日揭曉，首次一切正常，完全健康，激動不已。

前年為“肝右葉膽管結石”，兼血壓非正常；本人崩潰，詢問北大醫學院好友，后決定置之不理，任其生死，未想莫名其妙居然康復。
去年為“血紅蛋白沉積”稍低，毫無生物基礎，網上搜索，知為輕微貧血癥狀。置之不理，今年勉強達到正常最低值，娃哈哈。

此外，紅細胞，血紅蛋白，血紅蛋白沉積，均為正常最低值邊緣，故，小女應當時刻警惕，保持健康，呼呼！！

A型的人，最放不下的就是情谊，最无法抵抗的武器、同时也是最好的良药，就是时间。无论外表是如何的潇洒，变态，神经，大条，乐天，内心的这点软弱，根本就克服不了。来公司，快两年了，我对什么冠冕堂皇的所谓企业文化之类，毫无感觉，毫无感情；最珍重的，还是那些朝夕相处的情谊。

除了部门科室共处一室的姐姐哥哥们外，一起嬉笑怒骂的，自然是那群学生了。感谢课堂上，他们的配合、幽默，甚至是调皮，给我们带来的良好的课堂气氛，和大家的欢声笑语。我不喜欢在公众面前说话，除了上课。因为上课不仅仅是一种演说，而更多的是交流。

好多年前，这个blog上有个叫草虫的小妹妹给我留言，那个时候，我的身份还只是一名广外公开学院的兼职教师，她说，当教师是她的理想，好羡慕你，希望你能为这个职业而努力……我回访了她的博客，一个非常单纯，可爱而有才华的高中小女生小妹妹。很久了，而那些祝福却依旧记得……

小颖是成都的一个女孩子，并没有直接交流，却喜欢在qq空间里叫我姐姐，好像很久前就曾熟悉的一般。“好奇怪，昨天梦里有佳妮姐姐的出现。”于是，我让她偷偷告诉我她是谁，却没想到，她写了一封信，说，大学前老师总是告诫我们以后做什么都别做老师  选定这份职业便是周而复始 枯燥无味的生活，打那时侯从没想过做老师，可却在看你文章后渐渐迷恋上做个与学生长伴的英语教师，不为工资高与否，只是和学生呆一起的那种轻松愉悦是没有其它工作可以比拟的，…… 小颖，可爱的小颖，谢谢你，也希望你能够如你所说的，努力实现自己的梦想。

曾经的同学们，98%都成为了老师。每次看看她们的空间和博客，清一色的，都会那样骄傲地提到自己的学生们，无论是曾经的兼职，还是如今的职业生涯。如果你也如她们那般经历过，那么你看到的时候便会相信，那绝不是煽情，更不是显摆，而的确是发自内心的真挚。

让我想想，这份工作，给予了我什么？
是理解，包容，耐心，关爱，反应，谦逊，信心，冷静，这些我曾经缺乏，或者不够完善的部分。
还有最重要的一个总结词：成熟。
作为一个老师，你不能不成熟起来；而作为年轻人的老师，你又不能失去那份年轻的纯真！
我喜欢这样的自己，也希望自己可以一直保持，这样的状态！

闲暇时，会回想曾经历过的学生们。她们的音容笑貌，曾经给我的信笺，还历历如新。

长外34班的孩子们，我人生带的第一个班，5年过去了，原本初二的你们，现在也都大学生了。我的科室里，还有你们当年稚嫩的笔迹，和你们曾经年少的迷惘和心事。这5年来，我一直想要把曾经的点滴写出来，却不知从何着笔，放心吧，她们都在我大脑里呢，一个细节都没忘记。那是当年如花般懵懂、调皮捣蛋的男孩子们，和温顺乖巧的女孩子们，可爱的你们。

华师南海学院口译辅修班的孩子们，我不会忘记那个美丽如市外桃源的校园，夜晚爽朗的清风，和那个外语系那个一楼的阶梯教室，那个高高的多媒体电脑讲台，还有曾经上课那么听话、认真而开心的你们，那群愚人节愚我未遂的你们。

继教学院A028班的同学们（我不能叫孩子们，因为是成人班，可能有人比我大），我甚至记得第一次见你们的时候，我当初傻冒的发型，和衣服。当初上课之前，忐忑不安的心境，还留在这个博客的前页；那是当年耗子告诉我，对那群学生厉害点，他们一天到晚投诉老师，很嚣张很不好管。……课程结束了，幸运的我，并没有得到她们任何的批评，而是非常好的配合和支持，内疚的却是我，几乎从来不备课，要交教案了，就一天补几周地这样鬼混过去。当年你们的教材，还有考试试卷，我都会永远保留。

对了，我当年给你们作了个英语博客，好像地址是a028gdufs.blogcn.com 去年我还去看过……

公开学院商英5 6 班的同学门，还记得，05年第一份教师节祝福，就来自你们的短信：“节日快乐啊，祖国最伟大的园丁！”“我是你六班的学生，和你一样喜欢英式英语那个，忘记就算了哈”结果我不但没忘，连现在都没忘。

长沙卷烟厂中高层领导培训班的哥哥姐姐们，当年我只是一个不懂事的孩子，我只是和你们交流了一些语言方面的东西，却获得了来自你们的很多我不懂的人生阅历，谢谢你们，其实我还记得你们的样子，你们的名字，甚至你们毕业的学校，和曾经上课发过的言！

甚至还记得，帮海花、橙子、邢杰师兄、阿青、老大代课的情景。研二下学期，为工作，拒绝一切兼课，结果成为代课专业户……而即使是代课，我都记得曾经那些好玩的点滴：在海花的课上边放音乐边讲课，给橙子代课结果最后一次居然因为上课看表被学生投诉……害得橙子丢了饭碗……给青青的学生放《小鬼当家》，那张碟是蕾蕾姐的，我现在还保存在科室抽屉，可惜居然已经放不出来了……偷偷违反军校规定去给老大代课，什么海军舰艇学院，被一个什么熊参谋抓个正着，我尴尬之死。那时是第一次给全班男生讲课，我很不好意思，因为曾经基本全是女学生，像姐妹一般海阔天空；不过现在，我身经百战，现在已经飞横跋扈了～

对了橙子，有天，居然在qq上遇到一个叫xinxin的女孩，说她是曾经你班上我代过课的学生，她居然回忆我当年很温柔……Orz 未想俺如今张牙舞爪的样子……

好像写多了……一不留神，什么都给回忆出来了……不过还只回忆了10%而已。
等到几年过去了，我也来写写俺现在和这帮大飞飞小飞飞们上课的回忆录，取名就叫《男人婆修炼记》，娃哈哈～～




我想要祝福我所有的学生们，一切安好。
至于自己，我要努力当一个好老师，无论如何。无论收获什么。

how long does it take for someone to be finally chilled frozen.
how long does it take, for despair to finally befall the destiny, the end of hope to eventually arrive and permanently dwell in.
Just something is of eternal vitality in her heart, some belief, some expectation, and positive pessimism.
acquired to be armored by heartlessness, be it artifial or natural, disguised or original;
is she lucky or unlucky enough to be endowed a soul, born fragile yet made invincible, with the last breath lingering, notoriously refusing to diminish nor extinguish.

让我去养一只兔子吧。

养一只肥兔子，肥到可以抱。

曾有人和我讨论，人和动物间会不会产生爱情，我想他有病。

可是现在我想养一只兔子，一只让自己爱上的兔子。

兔子只有我一个主人，它可以傻乎乎地爱，不懂离开。

   


I'll be happy

偶尔发现利群来过自己qq空间，回访后发现，曾经我的老大现在已经变成了一个不折不扣的爱情小女人，看着她的日志，朴实而真挚的自然情感和流露，不禁感慨……

和她很多年没有联系，最近的一次，还是N年前她在空间的留言：我在属于我的角落，默默看着你的精彩，祝你越过越好。许多的回忆，那么多年前年少的我们，于是也这般朴实地泛上心头。

我们是中学同学，现在还记得当年那个理着男式头发，戴着眼镜，的干练班长大人的样子。也实在忘了是从什么时候起，我们渐渐习惯了每天放学一起回家；原本出单车棚就直接跨上车，只在校门口稍作停顿的我，每天都推着车子走出来，她在那等着我，然后一起边走边聊天，穿过那条长长的小巷，在巷口有了相反的朝家方向，于是挥手拜拜，我再骑车回去。也还记得有天去了她家玩，也还记得有天她生我的气，非常生气，究竟是怎么生气的，我直到现在也没想明白，呵呵。

合作最多的，当年是戏剧。高二和高三的时候，好似很流行开戏剧晚会，中文英文。中文的演过喜儿和黄世仁，英文演过牧鹅姑娘，我公主他反串王子，格林童话，剧本还是我编的。

上大学了，在一个城市，不同学校，相隔不远。不是很习惯新环境的我，总是喜欢去找她。大一她们在南校区，我去了南校区。大二她们在北校区，我去了北校区。南校区有个很大的天然湖，湖里有莲花和亭子，湖边小路上的女孩，真少。北校区有个北方食堂，食堂里有一架钢琴，有没有去玩过，我忘了。有天我说，我们写信吧。被她劈头骂死：这么近写什么信！“可是以前高中的时候，我们一中和四中不也是经常写信么。”她很无奈“那就写吧。”

我那时候，特黏人。基本只要心情不好，就要打电话，要去骚扰。甚至都和他们班一起去上过听力课，上课还积极回答问题，那时候想想，真傻。她们院开运动会，也被她拖过去，帮她们写稿子，还帮她们加油，啦啦队，听自己的稿子在广播里读了一篇又一篇，整一个投敌叛变，呵呵。2001年的元旦吧，是2001，还是2002？我跑去找她玩，那时候她们学校有个习俗，元旦晚上食堂通宵供应绿豆沙，一到开餐时间，整个宿舍都沸腾了，打了整整几热水瓶子。那天晚上她们玩牌，她让我先睡，我就躺在上铺看着下面热闹腾腾，听着许茹芸的磁带，那时候的最爱。那年的暑假，我们都留校没有回去，她一个人住在宿舍里，我去玩过一次，那天她自己肚子不舒服，还要照顾我。虽然她嘴上很不耐烦地骂骂咧咧，可还是对我很好很照顾。

看到她的日志中写，和她爱的人的初次相识，是在19岁生日的那天，她无聊，拉着一个高中的挚友陪她上通宵……那个人是不是我，我已经忘记了，不过的确是被她拉着上过几次网，还通宵，在那条类似堕落街的地方，宿舍楼后，七拐八扭地折进去。只记得，那时候流行《寻秦记》。

到了大三大四，由于学业繁忙，基本联系少了。连她的就业信息，还是广外的她本科同学告诉我的，在一个小城当英语老师。

还记得那时候的某快餐店，喝着可乐的大一，她说，我没男朋友，和我玩得好的，比如，某某，某某，还有你，都没有男朋友。那时候，我挺感动的，因为她从来都是对我大呼小叫，直来直去，从来不说任何“你是我的好朋友”之类煽情话。
我也许那时候没有接话，只是暗暗沉思，不知道老大未来的那位，是什么样子？

那句话，果然是正确的。每个爱情中的女子，都是小女人。
空间里的她，头发留长了。从未如此妩媚。印象中，还是我昨日可以依赖的，呼风唤雨的假小子老大。
倒是我，学会了不再黏人，学会了坚强，学会了成长； 不再敢梦想，不再敢希望……整个男人婆。

她还是昨日那个洒脱豪爽的女子，真性情，有泪就流，敢爱敢恨，没有一丝的矫情……看了日志才知道，那个我以为无比坚强的她，会有如此的泪水。
于是我回帖说，

好久没见你了，看着你写的东西，觉得好难过，希望你能过得像以前那样快乐，有不高兴的，别憋着。在他心中，你是那个小女人，在我心中，你还是那个老大。

不得不在这即将离开的时候还敲下以上五个汉字。
无理由，以上五个汉字，以莫名其妙的方式在我大脑萦绕了一个晚上，无解后无语。

甚至不清楚两生花的意义。

传说某个孤岛上，长年生长着一种并蒂之花朵，皆是成对开放。
而自出生之日起，它们便各自朝着相反的方向盛开，终身不得见。
据信，唯有在临死之前的刹那，两生花拼死扭转过各自的躯体。
陨落之瞬间、看到并蒂之花的容颜。

臆想一：
是否唯有临死之刻，我们才能知道谁是此生那朵并蒂之花。
？你说。

臆想二：
我很愚蠢地忍不住要去想，花儿是如何得知自己死期将近，更是如何同时得知对方死期将近？
或许，是扭转的那一刹那，才赋予了各自的、同时的死亡。
如果花朵有意识，那么以死亡为代价，换取弥补此生最大遗憾，它们用行动证明自己的心甘情愿。

臆想三：
他和她终日放逐视线，尽情纵览满山遍野斑斓的花朵……她和他用目光与其他的任何，肆意纠缠，却甚至也许永生不曾得知，真正的属于，竟然从来超越自己的视野——除了死的那一个刹那。
这将是如何惊天动地的死亡？
未曾有时间和可能忏悔和遗恨，已是打回下一个轮回的光年。
待续的生命中，也许他和她便选择了不再并蒂，但可幸福地拥有一生的相互观望。
终是以平凡，取代上世太过沉重的寂寞。

呵，若是你们，你们选择一生寂寞的并蒂，还是一生平凡的两两相望？

无论有无答案，为此五个汉字，今日已不虚度。

不写小说，因为写不好。仅有的几篇，非为微型，则为支离破碎。

《行到水穷处》，夹在被遗忘的6年前的日记本。“我们沿着小溪缓缓踱步，却发现溪的尽头、未必是海。”简单的情节平淡到几乎没有，直白的文字，却让我每一次回顾的时候都为这、似乎从未经历过的故事、隐隐作痛。这痛也是淡淡的。

《茶》，百来字，纯乎为人物白描，至于中间发生了什么故事，大家去猜吧，因为我自己也不知道。引用文学理论的概念，就叫inadequacy或indeterminacy,文本的未定性，where the reader can participate in the process of writing/ composing through the act of reading.正是由于有文本未定性的存在，读者阅读的过程，从某种程度上看来，也是参与到了作者的创作过程。一千个人可以演绎出一千个hamlet，一千个读者心中也有一千中原著的模样。《红楼》，鲁迅，被衍生成一门学问，很多时候的阐释被抨击为overinterpreration，理由便是完全超脱出作者意图的东西，你们倒也分析得头头是道、像模像样？——试问，有何不可？莫达尔曾经说过，每一个作者在作品中所表现的，都超过他的预料。即使撇开这个角度，单纯从读者方面去分析，没有读者的recreation，文学艺术作品的鉴赏将成为完全stereotyped的、千人一面的公式，what a boredom can it be and can we endure!古琴的打谱，代代流传下来，每一个version都不可避免要加入演奏者和打谱人的主观元素，正是这般的再创作，使得古曲得以流传千年，并保持勃勃生机。扯远了，拉回主题。

《兰襟儿》。不能算是原创型小说，只是用文字再现了一个扑朔迷离、宛如法国电影般绝美的梦。要说作者，如果相信弗洛伊德的理论的话，那就只能是我的潜意识，不是白日中清醒的我的id。我至今没能、也不愿给出一个逻辑化的确定情节，那会破坏并局限掉很多原本合理化的想象。于是便诚实记录、梦中的每一丝镜头，爱如何猜发生了什么、发生过什么，都是合理。

《二分之一的悲剧》，博客里放过一个短节，当时improvise流下，即刻遭遇到情节设计问题的瓶颈，卡壳。此后断续写过一些，都是由于情节太过清晰，导致无法继续，至今没想好，该给主人公们安排一个怎样的命运和结局。当上帝固然不是我擅长的职业，命运的戏剧化情节始终没有兴趣和能力去拓展。于是，此文夭折。

不写小说，因为不擅长情节化的东西。似乎所喜欢的，较好领悟的，都是非情节文艺。诗（非叙事诗），散文，电影，均喜欢非情节化类型。自以为，非情节所表现出的，要么便是至为理性的分析，如论文，要么便是非理性纯感性的大胆渲染和肆意记录，如意识流，荒诞派，超现实主义。从这个理性到非理性极端的中间，便是一些描述性的形象勾画，一切物品的静态勾画。

要做好情节性的东西，必不可少的几点，便是缜密的逻辑能力和丰富的经历，不说身体力行，至少也是耳濡目染、常思常悟；后者让你有料、有精髓，前者让你有能力把你的料和精髓用最好的形式表现出来。一般认为，非情节艺术是感性的、需要丰富想象力的，而情节性的文艺，同样需要诗歌般的想象力，这样你才能够发酵出更多的料，明白如何搭配出最美的味道。——又要逻辑能力，又要想象能力，还得有经历、有感悟；——天，情节化艺术的创作，对我这等头脑简单人物说来，简直高不可攀。

当然也有很多最爱的情节化作品。《红楼》、能耐着性子保证读完的大家的小说、某些soap opera, 我也看，不过，似乎目的并不是为了追求情节的发展，而更强调分析从一个个片段情节中折射出的、人性的思索及其他。比如，曾经读红楼，除了第一遍之外，我没有从头到尾看过，那般任务般的阅读，让我倍感压力和难受；一般都是随意地翻，翻到哪个章节就看那个章节。电视剧也是一样，看完一集后，会有反复的思索；假如不幸未能赶上后面几集，也断然不会百蚁揪心，而是笑笑而过。这样的阅读习惯，耐不住性子，直接也可以解释我无法进行情节化创作的原因：缺乏holistic view，或许是受中国古典诗歌影响，过分注重细节的赏玩，而缺乏主体结构的建造能力。

暂时想到这些。

深夜

如果飲鴆，則斷斷不是為止渴。只是內心固執認為那芬芳的液體，怎可能是煞人之毒，于是，閉目、微笑，守著這份自欺之信念，仰首、一飲而盡。你的眼即刻盈眶，那飲畢之液體，宛如流深之靜水，幾要奪目而出。你的唇慘淡如此，淺吟微微、莞爾如月；新月之梢，一滴殘留的酒、緩緩下墜，你沒有擦，任其淌如淚光。或許淌下了這滴毒酒，便可守住眼眶中盤旋之水……無休止的自欺、無休止的臆念、直至眼前模糊如斯，腦中混沌如斯，淚與酒、辨不分明；你喃喃自語，那是一杯良藥。你聞到天國的氣息，你恍然相信、那果是一杯鴆酒；在天國帶走你意識的最后一刻，你喃喃自語：那是一杯良藥。

酒之至醇，至毒之鴆。
若得品嘗，須得生命交換。
誰的眼、最后閉上時，能帶著那滿足的芬芳。

齒頰互芬時、幾回偷潸。
夢斷韶華終不悔，拼卻紅顏也心甘。

本周，夜夜一點上床。課終于開了，忙，而feel accomplished.

如果不知道什么叫憔悴，那么看看我的眼袋。

好不容易消除的豆豆又開始泛濫，沒有后悔。而不知道什么時候起，竟然已經習慣站在這講臺，款款而談，并望著周圍那些比我大或同齡或比我小的面孔。






終于可以休息一下，輕松。有屬于自己的時間，可以隨意地聽著JAZZAMOR，祈望無憂之人生。
偶爾從書上的扉頁發現已經被遺忘的卡通畫，以此為紀念。

年幼時候覺得，一個人的才情應該是與日劇增的。而如今卻發現，唯有年幼時刻，方顯最真最強烈。
很多時候，很多的心靈層面的性情，取決于與生俱來的悟性和稟賦，與年齡無關，甚至與年齡成反比。除非寫小說或社論，不需要閱歷的積累。甚至閱歷的積累和社會的滲透，只會毀滅一個人先天承載的靈性。
在純凈的年代，可以讓天然的自己肆意發揮。無所顧忌，也無須顧忌。

讀過一些如今少年的詩歌和文章，其中語句措辭的嫻熟及不拘一格的意象，令人驚。只是不知他們長大后，是否還能有此般脫俗的心境，給出如此流光溢彩的珠璣為成人洗心。

你可以一周有6天屬于社會，但一定要有一天屬于你自己。

惟愿將來的歲月，平靜歸于柴米油鹽，卻又超越柴米油鹽。日參省乎己，心靈永遠保持少年之時。即便外表憔悴，心胸常新。如新，自知、自足矣。